All systems good. Estimated touchdown...
We just lost contact.
(taler russisk)
Helan går tjulahopfaleralalala
Min öl! Helvetes jävla skit!
Kære Danmark, kære danskere. Velkommen til den store dag, -
- hvor danmarkshistoriens største begivenhed finder sted.
Kurt Majs Saturn-ekspedition.
Rejsens formål: At finde miljøvenlige energier-
- til gavn for Jordens befolkning og dansk velfærd.
Vi sender live fra Cape Kurt frem til lift-off.
Lad os kaste et blik på geniet og skaberen bag det hele. Kurt Maj.
Reder, finansmand, mediemogul og entreprenør. Maj kan mange ting.
Stærkt bekymret over den globale opvarmning er det hans hjertesag -
- at kæmpe foret bedre miljø, så nu er han på vej til stjernerne.
Pioner, som altid.
Du er på om ti minutter, Per. Hvordan er dragten?
Den er ikke helt så cool som den, jeg bar hos NASA, -
- men jeg skal jo heller ikke ud på en 48-timers-rumvandring.
(griner fjoget) Du er for sej, Per.
Dig og mig, Per. For altid.
Per, Per, Per, Per.
Og nu: Ham, vi alle har ventet på!
Foredragsholder og vaskeægte astronaut. Per Jensen.
(musikken spiller "Also Sprach Zarathustra")
- Når stjernerne kalder... - Så kommer vi!
...I ikke kan afslå. Kom forbi Jorden, så snakker vi om det.
Jeg ser frem til at møde jer.
- Hr. Maj. Hr. Maj, herovre. - Showtime.
- Det er til Se Og Hør. - Må jeg stille et spørgsmål?
Kære Danmark, kære danskere.
Kurt Majs Saturn-mission vil om få timervære en realitet.
Hvad har inspireret Dem?
Lige siden undersøgelser viste uanede natur resurser på Saturn, -
- har det stået klart for mig, at Danmark må sikre sig Saturn-energien.
Det er vigtigt, at vi sender en mission derop -
- og erklærer planeten for dansk område.
Er missionen ikke mere til gavn for Deres pengetank end befolkningen?
Der er ikke fugls føde på den sag.
Kurt Maj-koncernen har finansieret raketten, -
- og det som en folkegave til hele nationen.
Forestil jer den ufattelige rigdom, der vil flyde ud i samfundet.
Farvel, jantelov og topskat. Goddag, velfærd og behandlingsgaranti.
(griner)
Hr. Maj, vi har et problem. Vores navigatør er blevet syg.
Det lader til at være en maveforgiftning, -
- som stammer fra denne Kurt Maj-lørdagskylling.
Men han behandles af det danske hospitalsvæsen.
Han er snart på benene.
(hyletone)
Hvordan finder vi en ny navigatør inden i morgen?
Gå listen igennem igen.
Prøv at høre, hvad den siger.
(en dukke piber) Hvor mange skal du have?
Ellers var hele mandskabet kreperet af iltmangel, diarré, -
- muligvis kopper. Så skulle den være der.
- Jeg vil aldrig vaske mig igen. - Hvorfor da også begynde nu?
- Hvad fanden er det her? - Per Jensen.
Kurt Maj og Danmark har brug for Dem.
Saturn-missionen har brug for en ny navigatør.
I vil have mig om bord på rumskibet til Saturn?
- Vil De venligst følge med? - Tiden er knap.
Jeg har ikke tid lige nu og her.
Jeg skal vaske tøj, og jeg følger med i en tv-serie.
Jeg bliver nødt til at smutte. Hej hej.
Hvad er problemet? De er da uddannet astronaut, ikke?
Når stjernerne kalder, så kommer jeg.
Jeg kan vel rydde kalenderen. Det er jo fædrelandet, der kalder.
- Perfekt. - Vi vidste, vi kunne regne med Dem.
Jeg smutter lige om og ringer efter en taxa, og så mødes vi udenfor.
- Ikke nødvendigt. - Der er sørget for transport.
- Jeg vil hjem først. - Kom så, Per.
Jeg er kun halvt færdig med at klippe negle, og det vil jeg gerne nå først.
Det bræt skal altså afhøvles, inden jeg kommer af sted.
- Hey! - Hej hej.
Velkommen til, Per. Jeg har glædet mig til at sludre med dig.
(hoster)
Det her er Cape Kurts kontrolrum. Her sørger landets bedste hjerner for, -
- at missionen forløber gnidningsfrit.
Computeren der skal føre jer hele vejen til Saturn.
Du er kun med i tilfælde af, at noget skulle gå galt.
Og hvad er risikoen for, at noget går galt?
Nul procent. Desuden har missionens anfører Arne Skrydsbøl udmærket sig -
- på utallige militære operationer. Et mere stabilt menneske findes ikke.
Du er en skamplet på Hærens Operative Kommando.
Du har fejlet, Skrydsbøl! Fejlet!
Basra!
(skriger)
Arne, hvor er du? Arne!
- Arne! - Gerd?
Gerd. Gerd!
- Væk fra ham, I svin! - Hvor er du henne?
Gerd, jeg kommer nu. Jeg er på vej!
Her er den rejselæsning, du bad om.
Så dø da, din Al-Qaeda-kombattant!
Skrydsbøl holder en yderst stram disciplin på sine missioner.
Skrydsbøl til tjeneste, hr. Maj. Jeg er utrolig glad for...
I to skal nok komme godt ud af det sammen.
Det skal bare cleares. Hæng lige på.
Ja, de er i launch-koordinaternes tredje matrix.
Nej, i den tredje. Så kig dog på binary-koden.
(telefonen ringer)
Det er Susanne. Ja, jeg har hørt det. De vil finde en ny navigatør.
Skal jeg? Ja, jeg kommer med det samme. Yes!
Susanne, velkommen til. Som sædvanlig en fryd for... øjet.
Jeg er glad for, at De tænkte på mig.
Jeg har altid drømt om at komme op i rummet.
(griner)
Susanne-pigen, vi kan da ikke sende dig af sted.
- Du er jo... - Hvad?
Jeg er din tekniske leder.
Nej, det går ikke. Du pynter så fint hernede. Vi har valgt ham her.
- Per? - Susanne?
- I kender hinanden? - Vi var kærester.
Vi gik på astronautakademiet.
Perfekt. Så er I som skabt til at samarbejde på missionen.
Per er mildest talt ikke egnet til en ekspedition af denne kaliber.
- Det må jeg fraråde. - Vissevasse. Per er perfekt.
En mand af folket.
Per er en fucking plattenslager! Det tætteste, han har været på rummet, -
- var, da vi så "Star Wars".
Jeg ved ikke, hvorfor du altid hyrer de mest talentløse idioter, -
- men jeg håber fandenedme, du ved, hvad du gør.
Der er vist en, der har russere i lysthuset.
Ja, Susanne Mortensen, teknisk leder på Projekt Saturn.
Jeg skal bruge eksamensdossiererne på en Per Jensen.
Ja, tak, det skal være lige nu. Så må du vække vagten.
Mine damer og herrer. Hele Danmarks dronning.
Og prinsen. I følgeskab med vores alle sammens statsminister.
Oh la la. Det kan jeg godt lide, monsieur. Magnifique.
OK, mænd. Lad mig slå én ting fast. Jeg kræver discipline.
Husk på, vi repræsenterer Danmark. Vi bliver en del af historien.
(en buldren)
Tag godt imod Ame Skrydsbøl og to af Danmarks bedste piloter.
Og endelig den erfarne astronaut Per Jensen.
Værsgo.
Av. Merde.
Hej, smukke.
Kom så. Hvad står I og danderer den for?
Hep, hep, hep, hep.
Vent. Kan jeg lige nå at skide? Bare en lille en?
Pænt goddag. Jeg hedder Jamil. Jeg skal lave jeres mad.
Jeg hedder Per. Jeg er den nye navigatør.
Bare rolig, jeg skal nok få jer sikkert til Saturn.
Kom. Kunne jeg friste med en ostemad med sky og karse?
- Eller en dyrlægens morgenmad? - Mener du ikke dyrlægens natmad?
(bander på arabisk)
Rolig. Det går nok.
Nej. Det er meget vigtigt, jeg lærer det.
Jeg dumpede til statsborgerprøven, men hvis jeg lærer at være dansker, -
- vil de give mig en chance til.
Og så skal min familie herop, så vi kan åbne en fin restaurant. Se.
PØLSER
Halløjsovs, raketbøsser.
(bøvser) Hvad så, prinsesser?
Så er der saterpikkonedeme lagt an til party.
Ja. Det er Ole. Han sørger for forsyningerne.
Nu skal du se her. Lidt finkultur til danskerprøven.
Det er på tysk, men vi gør det på samme måde i Danmark.
Jeg ved ikke helt, om jeg må den slags for min kone.
Årh, hvad? Det er nogle herrefrække tøser, du tager billeder af.
Er det dem, du har dusket?
Din søn af en hund.
Jeg halalslagter dig og fodrer dine tarme til rotterne.
- Jeg vil bare være hulfætter. - Det er mit familiealbum.
Stop, mand. Timeout, drenge.
Gorm den Gamle, Harald Blåtand, Svend Tveskæg, Knud den Store...
Undskyld. Det var mig, som var for ømskindet.
Man skal acceptere spot og hån, ellers man er ikke en dansker.
Det er lige precisely sådan, min egen lille haleneger.
Din fede... Din store, fede møgdyr.
Det er lige det.
(en alarm)
Standby til lift-off. Alle i positioner.
Sergent Skrydsbøl. Vent lige et øjeblik.
Der er T minus fire minutter og 12 sekunder til lift-off.
Jeg har en fil, du må læse nu.
Har den været igennem sikkerhedsprotokol 14-niner-tyve?
Er du fuldstændig sindssyg? Den kunne være fuld af miltbrand.
- Jamen det er om Per... - Jeg har ikke tid til det pjat.
Nu skal vi kraftspillerstejleme hygge os, du. Værsgo.
En øl. Danskernes foretrukne læskedrik.
- ØI er til trøst, ikke til tørst. - Hørt.
Balthazar.
Non, Balthazar. Komme tilbage!
Ti, ni, otte, -
- syv, hovedmotor, start.
Fire, tre, to, et.
Lift-off!
Mon cheri!
Ja, for helvede. Det er noget, der rykker i røvhullet.
Hr. Maj. Denne vej.
Ej, men altså...
- Ja, Kurt Maj. Kig her. - Ja, hr. Statsminister.
Kig på anden. Rap, rap.
Hr. Maj. Jeg har et problem med en protokol 314.
Det ligner en videofilm, men jeg kan ikke få adgang til den.
Bryd ikke dit lille, kønne hoved med teknik.
Jeg er teknisk leder.
(griner)
Hvad siger protokollen om at banke på, når man skal møde en officer?
- At man skal banke på? - Præcis.
Var vi i Kabul, havde din mor fået dig hjem i en sort sæk.
Se mig i øjnene.
- Jeg vidste det. Du har det i dig. - I mig?
Dødsblikket, Jensen. Os to, vi har set døden i øjnene.
- Man glemmer aldrig første gang. - Første hvad?
Det første kill. Mit var i Beirut i 82.
Hvor mange kills har du?
Det er... to.
Og halvtre... fems.
Det er en ære. Jeg håber, vi kan være dus.
Så kan vi få os en rigtig astronautsnak.
Ja. Helt sikkert. Jeg skal lige gennemgå noget navigation.
Det kan jeg lide, Per. Missionen før manden.
Du hast so eine schöne Kuhe. Sitzen Sie sich, bitte.
- Bratwurst? - So gross.
(bøvser)
Jeg elsker den film, mand.
Mindst én gang om dagen skal Ole se den.
Så skal Lille-Ole ud og lege.
Der er billetter til en kigger for en femmer.
Årh, fisse, dejlig fisse. Vi skal have fisse.
Prøv at se, hvad jeg har bygget, mand.
En tisboble af tis!
- Fy for satan, få den væk. - Prøv at se.
- Det er ligesom urinsquash. - Nej! Min album.
Ole har lavet en ny sport ude på toilettet med sit tis.
Det var satans.
Må man så bede om noget nattero?
Fy for helvede da!
Det er, hvad man kan forvente af sådan en fejlfarve som dig.
Jeg vil have discipline.
Da vi sejlede i Golfen, varder ikke sådan nogle abekattestreger.
(prutter)
(en ko siger muh)
(stemmen høres ikke)
(en alarm)
Så er de ved at være der.
(en alarm) Alle mand på dæk!
Ankomst til Saturn om T minus 15 minutter. Hep, hep, hep, hep.
Er I klar til landing?
Sig mig, hvad er det, du laver?
Jeg er klar til at tage hjelmen på i tilfælde af akutte symptomer på...
...på dykkersyge.
Selvfølgelig. Det burde jeg selv have tænkt på. Godt set, Per.
Touchdown! Velkommen til Saturn.
Godt. Formation til indtagelse af Saturn.
Alle mand, hut! Hut, hut, hut, hut.
Jeg planter dette flag som symbol på den danske kolonisering af Saturn.
For konge, fædreland... Nej. For Gud, konge og fædreland. Jeg er klar.
Kong Christian stød ved højen mast
i røg og damp
og det var Danmark og det var Danmark
olé olé olé
og det var Danmark og det var Danmark
Det her er en overtrædelse af kommandovejen.
Sluk. Vi starter forfra.
(en alarm)
Ris ras filiong-gong-gong vil du ha' Oles pik så kom kom kom
ris ras filiong-gong-gong vil du ha' noget pik så kom
Sig Ole. Ole.
Bare rolig. Alt er underkontrol. Giv mig jeres armbåndsure.
Vi er de hvide guder.
Vi bringer gaver som tegn på vores gode intentioner.
Føj os, eller vi bruger vores ildstænger.
Arne, jeg tror ikke, de kan lide, du råber til dem.
Jeg har 27 års erfaring med primitive civilisationer.
- De skal vide, hvem der bestemmer. - De virker ikke primitive.
Vi kommer fra et højt udviklet land kaldet Danmark.
Vi er herfor at tage jeres resurser og bruge dem i vores højteknologi.
Og vi vil lære jer om demokrati og ytringsfrihed. Det er en lille bonus.
Så I det? Han blev fjendtlig, da jeg talte om ytringsfrihed.
- Det er mere måden, du siger det på. - Det havde jeg ventet. Træk våben.
- Det er en rigtig dårlig ide. - Basra!
Av, for dælen! Det er simpelthen løgn. Det er min trigger finger.
Shit.
Dette var den tætteste planet, vi kunne finde.
Kom til sagen. Hvor stor er vandbeholdningen?
- To procent. Men... - To procent?
Jamen, vi har udsuget alle de andre planeter i galaksen.
Idiot! To procent er ikke engang nok til at holde hæren i gang i en uge!
Velbekomme.
Elskede diktator, vi har fanget denne gruppe rumvæsner.
Vi forlanger at blive behandlet...
(lyder som uforståelige lyde for saturnboerne)
...militære rettigheder.
Har de ikke fået sat oversættere ind?
Slip mig, terroristsvin. Det er fuldstæ...
De har ikke noget hul i ryggen til oversættere.
De må have en ufattelig simpel dna-struktur.
Der er hul længere nede. Frem med maskinen.
(gisper)
Arh, ja. Lidt til venstre.
(taler saturnsk)
Fortæl mig, hvor I kommer fra?
Ingen siger noget. Giv dem kun navn, rang og hjemsted.
Arne Skrydsbøl, sergent i søværnet, planeten Jorden.
Hvad vil I på Saturn?
Arne Skrydsbøl, sergent i søværnet, planeten Jorden.
- Er oversætteren sat korrekt i? - Av, for satan.
Den skulle virke perfekt.
Før dem bort.
Bring dem tilbage, når det er tid til aftensmad.
I to, kom med mig.
Håbløst forældet.
(uforståelige lyde)
Hvad siger han?
Jeg har observeret jer, siden mine første satellitter kom til Saturn.
Jeg ved, at vand er af vital betydning for jer, -
- og at I har svært ved at fremskaffe det.
Tillad mig at præsentere Jorden.
Jorden, også kaldet den blå planet. Dækket af 78 procent vand.
Lige til at udsuge.
Det er et tilbud, jeg er sikker på, I ikke kan afslå.
Kom forbi Jorden, så snakker vi om det.
Jeg ser frem til at møde jer.
Ryd det herusle fartøj for al indmad, og gør mit rumskib klar.
Hvor fanden er de henne?
- De er nok ude at strække benene. - De burde være tilbage nu.
Hey. Det må være dem.
What?
Hovsadasse.
Hvad fanden laver du? Der røg al vores kommunikation.
Sådan taler du ikke til mig, unge dame. Det var bare et uheld.
Det vil tage flere dage at genetablere kontakten.
- Det var vores eneste server. - Det var da irriterende.
Det finder du jo nok ud af. (brøler frustreret)
Pssst. Kom så. Kom så, da.
Vi har en fin gave til dig.
Gu-ga-gu-ga-gu-ga.
(skrig og piskelyde i det fjerne)
Ak ja. Grufuld testikeltortur er en uundgåelig del af vores branche.
Det må vi acceptere som en del af arbejdet. Det gør det nemmere.
Skål, Ole.
Det var den sidste. Den skal ned til resten af familien Bajer.
Jeg er ligesom en smuk blomst. Jeg skal have bajer, ellers visner jeg!
Jeg visner.
- Hvad fanden laver du? - Vores celle er af frosset gas.
Det er krystalliseret, -
- men det fordamper ved kontakt med alkohol.
- Hvor fanden ved du det fra? - Jeg har en doktorgrad i atomfysik.
Det kan enhver abekat komme og sige. Så rykker vi, drenge.
Holdt. Fanger på flugt.
Basra!
Flot teamwork. Af sted. Kom. Hep, hep, hep.
De er ved at gøre klar til noget.
- Ja, men hvad? - Se. Vores rumskib.
Og der er ham chefen.
Saturn Force One. Afgang, afgang.
- Destination: Planeten Jorden. - Hvad skal han på Jorden?
Operation Udsug Jorden. Alle bedes gå til barak 3.
- "Udsug Jorden"? - Det lyder småfrækt.
Diktatoren er på vej mod Jorden. Uden tvivl for at gøre klar til invasion.
- Det er tydeligvis en slyngelstat. - Se lige den kæmpe støvsuger.
Hvis diktatoren når til Jorden og sender signal, vil det betyde...
- Verdens undergang. - Det sætter vi en stopper for.
Gør plads, drenge. Så er det tid til patter og pils.
(skriger)
(skræmt lyd)
Jeg har fundet den her. Det er et forældet audiovisuelt medie.
(stønnen)
Du bist so gut, Hansi. Ich bin so geil.
Det lader til at være en manual for jordboernes skikke.
Interessant.
Okay.
Av, for fanden, noget lort.
Så er der en let stigning, man skal holde i ti minutter.
Saturn mission til Cape Kurt. Kom ind.
Lad os få tøsen i luften. Vi skal eliminere den ufo.
Jeg har ikke fløjet nok i den her. Jeg er vant til Apollo-typen.
Vi to har dødsblikket. Husk det.
(forskrækket lyd)
Altid godt at have et ordentligt udsyn, ikke?
(en alarm)
Per, fart på.
Tilt, Per, tilt!
Hvad går der af dig, knægt? Jeg tager den herfra.
Jeg fløj Hercules-fly, da vi tæppebombede Beograd.
Der er ikke noget at skamme sig over. Posttraumatisk stress er normalt.
For fanden! Det gamle fucking lorte-pis!
(radiolyde) Yes! Kom så.
Ekspedition, det er Cape Kurt. Kan I høre mig?
- Hallo? - Per, er det dig?
Nej, det er Jørgen fra Hundige Kortbølgeklub.
Er der en fræk pige på linjen?
Hallo? Hallo?
Han er helt kold. Ole er fuldstændig gået i sort.
Fjenden i sigte.
Jordboernes fartøj er lige efter os, og de kommer tættere på.
Lad dem komme.
- Per, fyr en salve. - Mig?
Ikke noget hen over boven. Bare lige på. Vi gider ikke advarsler.
De er væk.
- Shit! - Contact! Per, eliminér dem.
- Lad mig. - Er du også ekspert i luftkamp?
- Mr. 9/11. - Nej. Tre år i asylcenteret.
Playstation, du ved.
- Sådan, Jamil! Pletskud! - Der sker jo ikke noget med ufoen.
De har ikke en chance mod vores deflektor skjold.
Giv mig en prognose på styresystemet i deres ynkelige fartøj.
Arne!
Det... Det er et sort hul.
- Og det suger os ind! - Arne, drej på rattet!
Sådan, Ame!
- Rød alarm. - Ilten. Vi er sprunget læk.
Jeg går i airlocken.
Rød alarm. Rød alarm.
Per, kom lige med mig engang.
Du flyver over til ufoen og planter sprængstoffet på deres skjold.
- Er du blevet sindssyg? - Der er intet at være urolig for.
Det her burde være barneleg for en garvet astronaut som dig.
Vent! Jeg er ikke astronaut. Jeg har aldrig været i rummet før.
Jeg aner ikke, hvordan man styrer en jetpack.
Tror du ikke, jeg ved det? Jeg vidste det fra det øjeblik, jeg så dig.
Hele måden, du lugtede på. Lugten af bedrag.
- Arne, jeg kan forklare. - Nej.
...sejlede... Olfert Fischer. - Hvad? En Olfert?
- Hallo? - Hvem fanden er Fischer?
Kan I høre mig?
Arne, det er jo livsfarligt.
Ikke mere livsfarligt end at sætte missionen over styr med løgne.
- Der var en grund til, at jeg løj. - Det har bare at være en god grund.
- Jeg løj, fordi jeg var forelsket. - Nå.
- Det er verdens dårligste grund! - Har du aldrig været forelsket?
Jeg havde et forhold til min schæfer Hillingsø, men den aflivede jeg!
Har du aldrig været så forelsket, -
- at det gjorde ondt i maven bare at se hende?
Det var sådan, jeg havde det med Susanne.
Hun var på astronaut-uddannelsen.
Så tænkte jeg: "Jeg skal da også være astronaut."
Men jeg var elendig og dumpede til alle prøverne.
Hvis du ikke kommer til sagen, nakkeskyder jeg dig som Hillingsø.
Jeg snød for at imponere hende. Jeg fuskede med mine eksamensbeviser.
Ingen dansker med en rumuddannelse lader sig narre af en plattenslager.
Jo. Hun blev totalt vild med mig, og alt var skidegodt.
Så opdagede hun, at jeg snød. Hun gik fuldstændig amok.
Hun sagde, jeg varen skamplet på rumprogrammet. Hun fattede intet.
Jeg var ligeglad med rumprogrammet.
Jeg ville bare være sammen med hende.
Du aktiverer bomben på den røde knap.
Nej!
Åh nej.
- Hvor er Per? - Der.
Det er altid godt med et godt udsyn, ikke, Per?
Aktivér jetpacken, for helvede!
(skriger)
Så, for Sørensen.
- Åh nej. - Nu er det slut med at lege.
Hvad er nu det for noget djævelskab?
Det må være en form for fjernbetjening, der styrer os.
Hvad fanden har I gang i?
Farvel.
Få os væk.
Det der, det er bare typisk. (en eksplosion)
Per.
De er da uddannet astronaut, ikke?
Vi bliver en del af historien.
Du er for sej, Per.
Hele måden, du lugtede på. Lugten af bedrag.
Per er perfekt. En mand affolket.
Per er en fucking plattenslager!
Susanne.
Susanne. Susanne, nej! Susanne, nej!
Per? Åh nej, det er min skyld.
For satan. Autopiloten er nede med fatal error.
Det her er en crisis situation. Vi kommer aldrig tilbage til Jorden.
- Hvad skete dermed Per? - Han røg ind i det sorte hul.
- Vi må flyve efter ham. - En selvmordsmission?
- Det ville du kunne lide, hvad? - Vi må da prøve.
Arne, hvor er du? Arne!
Ame, for helvede, hvor er du?
Missionen før manden!
Per er færdig. Det kan jeg ikke lave om på.
(motoren hoster)
For satan i helvede, hvad fanden er der nu galt?
Der er ikke mere benzin på.
Så får du din vilje alligevel.
Elskede diktator, vi er på vej ind i Jordens atmosfære.
Han løj ikke. Der er vand nok til flåden i 20 år.
Send koordinaterne til invasionshæren.
(griner ondt)
Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sige det. Noget er gået rigtig galt.
- Hvad sker der? - Noget er på vej ind i atmosfæren.
Åh nej.
En sekser. En, to, tre, fire, fem. Åh nej.
Uha, hr. Statsminister. Det bliver en dyr omgang.
Så må vi skære ned på ældreplejen igen i år. Ha ha.
- Hr. Maj, hr. Maj. - Susanne-pige. Sikke en entré.
Vores rumskib er væk, og der er et uidentificeret fartøj på vej.
- Det er fjendtligt. - Åh nej.
Hvad vil Dansk Folkeparti ikke sige?
Der kommer en tid, hvor man som borger i dette lille land -
- må se sig nødsaget til at foretage den ædle forsvarsmanøvre, -
- som vi gennem stolte generationer har bevist, -
- at vi behersker til perfektion.
- Total underkastelse. - Hvad?
Det er kroner og øre, det her. Eksklusive eksportaftaler.
Udveksling af bæredygtig teknologi.
Med en aftale bliver du genvalgt på skattenedsættelse og velfærdsgaranti.
- Det kan I sgu da ikke bare gøre. - Lad os mandfolk klare det her.
Ikke sandt, lille skat?
(brøler)
Okay, jeg tror, vi er igennem.
Ja. Dansk design skal ikke undervurderes.
Atmosfæren er kompatibel. Vi kan trække vejret.
Vi er godt nok ude, hvor kragerne vender.
Vi må undersøge området. Vi skal have brændstof, hvis Danmark skal reddes.
Se. Derude. En lys.
Skål!
(orkestret spillerkongesangen)
DUFO BYDER JER VELKOMMEN
Ich bin so geil.
Wir wollen alle ihren Mädchen spritzen in der Arschloch.
Gibst du mir dein grossen Schwanz. Ach ja. Ach ja!
Kære danskere. Lad os byde vores nye allierede velkommen.
Disse fascinerende væsner er kommet for at forhandle om eksport-
- af vores varer. Af alle lande har de valgt os.
Hvorfor? Fordi danske varer er de bedste varer i hele verden.
Lad mig slå én ting fast. Hvis vi indgår denne aftale, -
- så er efterlønnen sikret i al fremtid.
Det passer ikke!
Rumvæsnerne er fjendtlige. De har myrdet vores astronauter.
Ikke så snart har man taget et fantastisk initiativ, -
- der skaber vækst, før de venstreorienterede økoflippere-
- dukker op fra deres små, snuskede jordhuller.
Der er dem, der nægter at tro på fremskridt, og vi ægte danskere-
- er enige om, at dem, der bekæmper fremskridtet, er landsforrædere.
- Din skide kommunist! - Lortekælling!
Men hvor er så Saturn-ekspeditionen?
Landsforræder!
Velkommen til Jorden. Skal vi gå indenfor?
Giv agt. Det ligner en kulturradikal kunstinstallation.
- De ligger og flyder over det hele. - Der er en ringeklokke her.
Sankt Peter her kan lugte jeres jordiske hylstre helt herind.
Vi har ikke tid til at sludre med en nisse. Vi mangler benzin.
Benzin? Den slags ved jeg ikke noget om.
I kan jo komme med ind og spørge.
I skal henvende jer i receptionen.
Af jord er I kommet, -
- så I må tage støvlerne af, så I ikke slæber det med ind.
Jeg forlanger at tale med din overordnede.
Ja. Duh.
Det er ham.
Hvad så, guys? Skal I have en tur rundt i haven?
Mit tilbud er simpelt. Jeg vil hjælpe jer med at suge alt vand på Jorden.
Havene, grundvandet.
Og du regner med at få noget til gengæld?
Jeg skal bare beholde en lille ø, der hedder Grønland.
Kurt Maj-drikken er top-nice. Den kommer fra den grønlandske ice.
Kurt Maj-drik det eneste valg
1.999 kroner flasken.
Når I har taget alt vand på Jorden, er det mere sjældent end guld.
Folk vil være tvunget til at drikke Kurt Maj-drik.
Jeg har allerede udvundet enorme mængder fra indlandsisen.
Skål i Kurt Maj-drik.
(griner ondt)
Det kan I sgu da ikke.
Dræb hende.
(græder)
Undskyld, er du Jesus?
Nej nej, mand. Jeg er Reserve-Jesus.
Jeg er vikar, mens min bror gør comeback på Jorden.
Den gamle forsøger en charmeoffensiv for at få gang i virksomheden igen.
Det er lidt sløjt med tilslutningen for tiden.
Fy for den lede. Seksuelt forvirrede mutanter med vinger.
Ja! Ja, sådan!
Helvede har lagt markedsstrategien om. I stedet for evig straf-
- hedder deres slogan "ØI, fisse og hornmusik".
Slip mig! Tag hænderne væk, din hæslige kakadue.
- Se der. - Vil du godt slippe mig.
- Jeg har ikke tid til at være død. - Hey, Per.
Jeg troede aldrig, jeg skulle se jer igen.
Hvor har du været henne, Per? Lille Per, min ven.
Det er værre end skattevæsnet her. Jeg sagde, jeg skulle tilbage, -
- men så skulle jeg vise papirer, jeg ikke har. Og så... Åh nej.
- I er ikke døde, vel? - Nej nej.
- Og hvad med ufoen? - Den slap jo væk.
- Arne... - Lad os bare finde noget benzin.
Sådan noget har vi ikke. Vi er baseret på vingekraft.
- Vorherre bevares. - Jo tak.
Det drejer sig om Jordens overlevelse.
Jordens overlevelse? Det er jo hele vores klientel.
Måske kan Helligånden hjælpe. (pifter)
Hvad skal den gøre godt for? Av for helvede, dit lille møgdyr.
- Det er luftens rotter. - Slap af. Stol på mig.
De her er til retur.
- Så held og lykke med det hele. - I lige måde.
- Hvor skal du hen? - Hvad mener du?
Politikken er, at er man død og kommet i Himlen, så er man død.
- Jeg er ikke medlem af folkekirken. - Hvad satan?
Pik af med dig, din fucking nasserøv!
(kurrer)
Hvor skal den hen? Kom tilbage.
Forbandede lortefugl.
Det er jo en benzintank. Sådan!
Se. De har dansk øl.
ØI?
Bajer!
Ja!
Så er der fyldt op.
Det hjælper ikke, når vi ikke har nogen autopilot, -
- og vores navigatør er en bedrager!
(bøvser)
Sådan.
- Den er tung. - Hvor er Per?
Det er typisk, han er væk, når der skal laves manuel labor.
Aviation deck, check. Wing flaps, check. Engine burst, check.
Så er vi klar til lift-off.
Jeg fandt manualen.
Bare tryk på start, så har vi kurs mod Jorden.
Jamen så værsgo da, Per.
Okay, når stjernerne kalder, så kommer vi fandeme.
Vi flyver tyve gange hurtigere, end vi plejer.
Behøver vi at have de oversættere siddende? Jeg er helt øm i min numse.
Den kan fortælle os om fjenden.
Gem den deroppe, så består du danskerprøven næste gang.
Så, drenge, så er vi snart hjemme.
(en bippen)
- Hallo? - Susanne.
Per, er det dig? Jeg troede, du var død.
- Hvordan har I fundet tilbage? - Den klarede Per.
Han har vist sig som en outstanding navigatør.
(rømmer sig)
- Susanne, er ufoen ankommet? - Ja. Men Per, jeg...
- Så er invasionshæren på vej. - Invasionshæren?
Havde diktatoren en form for fjernbetjening med?
Diktatoren har en fjernbetjening, -
- som han kan styre andre rumskibe med.
Hvis du nu får fat i den, så kan vi stoppe hele ufo-hæren.
- Okay. Jeg skal nok forsøge. - Vi kommer så hurtigt, vi kan.
(en lightertændes)
Nå, det er her, du gemmer dig. Midt i et intergalaktisk stævnemøde.
- Hvor sødt. - Lad hende være!
Når stjernerne kalder, så kommer store, farlige Per Jensen.
Jeg sendte jer tabere af sted med en uduelig, udbrændt soldat.
I kan ingenting, og derfor var I perfekte til min lille mission.
Gid vi kunne sludre noget mere, men jeg skal udsuge en planet.
Sig farvel til Susanne. (skriger)
Jeg troede, du havde gjort det af med dem.
De aner ikke, hvad der venter dem. (griner ondt)
Arne, sømmet i bund. Vi må af sted.
(et brag)
Hvor kom den fra?
Vi er dead meat, drenge. Det er ude med os.
Vi rammer månen! Shit!
Det bliver en landing, der kan mærkes!
Åh nej. Invasionshæren.
Hvorfor tog jeg med på den her lorte-ekspedition?
Nu ser jeg aldrig mere min elskede familie. Jeg har mistet alt.
Og for hvad? For fucking Danmark. Ostemad og øl og lortefodbold.
I kan ikke engang vinde over svenskerne. Og åndssvage ordsprog.
Hvem fanden bor i et glashus?
Og hvem vil have en fugl i hånden? Det er en lorteland!
Danmark... (bander på arabisk)
Jeg er nødt til at tale med min Gud.
- Hvor pokker er nu Mekka henne? - Bare peg mod Jorden, Jamil.
Få poterne i luften, dit taleban-svin.
Det her er det perfekte sted at bygge jeres vanduddrivningsmaskine.
I kan ikke tage Jordens vand. Det tilhører os alle sammen.
- I får jo Kurt Maj-drik i stedet. - Ja, til 2.000 kroner flasken.
- Det har folk ikke råd til. - Så må de jo spare sammen.
Der er et kraftigt signal på radaren. Der kommer flere ufoer.
Det er nærmest en hel hær.
Har I brug for så mange til at bygge maskinen?
Mine soldater skal ikke bygge noget som helst.
Det bruger vi slaver til.
- Lad os nakke ham den fede først. - Man må ikke pege med sådan en.
Euro-fredsflipper. Stå stille, eller du får bly i din hvide røv.
Tyrone, måske skulle vi kontakte drengene fra FN?
Hvad? De kommer her på min måne.
Og de har taget en sand-nigger med.
Så stopper festen. Vi er på vej mod Jorden for at stoppe en invasion.
Han er ikke fredsflipper. Han er republikaner ligesom os.
Hvad var det med rum-svin, der invaderer?
Av!
Arbejdet går fremad. Vi er næsten færdige og er klar om 24 timer.
- Du har 12. - Danskerne kan ikke være hurtigere.
Deres arbejdsmoral er degenereret af årtiers offentligt arbejde.
Forkert svar. Dig der. Du har styringen nu. 12 timer. Forstået?
Start uret.
Hey, kebab.
Det er vores hemmelige rumprogram Nødbrug Af Kernevåben-Demolering.
Eller bare N.A.K. DEM. Tjek det ud. Hvor ligger det der Danmark?
Der er det jo.
(rømmer sig)
Hey hey, lad lige de voksne se efter.
Så zoomer vi. Hornbæk strand. Overklassepatter.
Vi kan bombe alt heroppefra. Også de to hvide slæder der.
- Nammenam. - Hey, Ole, hvad er det der?
De tæller ned til Jordens undergang.
- Susanne. - Nogen er løbet med din kæreste.
Sådan er det, når man er i tjeneste. Det er forræderi på hjemmefronten.
- Hun er taget til fange. - Ja, og nu nuker vi platformen.
Det kan vi sgu da ikke. Susanne er dernede.
Nu skal jeg fortælle dig én ting. Jeg har kun haft én ven, -
- og det var Gerd.
På en mission i Basra blev han fanget i krydsild.
Jeg kunne fuldføre missionen eller redde Gerd. Jeg valgte Gerd.
Hvis Gerd døde, ville jeg ikke have nogen tilbage i mit liv.
(en eksplosion)
Det gik ikke. Missionen gik fuldstændig i gråt.
Gerd blev slået ihjel. 60 kugler. Og det var min skyld, det hele.
Jeg blev degraderet. Jeg glemte hærens første regel:
Missionen frem for manden. Men nu kan jeg gøre det godt igen, Per.
Det holder jo ikke. I tog gennem det sorte hul for at redde mig.
Det var ikke helt sådan, det foregik.
Det er fint nok ikke at bombe nogen, men hvordan skal vi så stoppe dem?
Det er rigtigt, hvad Kurt Maj sagde. Vi er bare en flok tabere.
Vi er ikke nået så langt her bare for at bombe hundredvis af uskyldige.
Har vi nogensinde haft oddsene med os?
Ville en flok tabere overleve det, vi har været igennem?
Vi er ikke tabere. Vi er astronauter.
Vi repræsenterer Danmark i hele universet.
Og Danmark bomber ikke uskyldige mennesker i en større sags tjeneste.
- Jeg foreslår, vi stemmer om det. - Dansk demokrati.
Hvem stemmer for at redde Danmark på en menneskelig måde?
- Hørt! - Det er jo komplet tovligt, det der.
FRIHED TÆNK HURTIGT
- Per, har vi en plan? - Overhovedet ikke.
Men jeg kender en, som kan hjælpe os.
NY RACE FRASATURN TERRORISTER?
Jeg har ikke tid til det her. Jeg skulle ind og se rumvæsner.
Jeg tror, du har fået gæster, Ib.
Så er der kaffe.
Utroligt. Hvordan kunne vi lade os narre?
- Hvad gør vi? - Lad mig se.
Alle rumvæsner har noget på Jorden, de ikke kan tåle.
De kan få influenza og dø. Myggespray, shampoo, pigefnat.
DUFO har optaget alt med rumvæsnerne, siden de ankom.
Det skal gå stærkt.
Stop lige det bånd der. Spol tilbage. Der. Tryk på pause.
- Langsomt frem. - Skal du ikke have en bajer?
- Det er jo øl. - Selvfølgelig.
Basra!
Hey, der er bajer!
Dem igen.
- Per! - Det er Susanne, han vil have.
Hold dem væk fra kontrolrummet. Lok dem op på øverste dæk.
- Jamen hvordan? - Bare gør det. Nu!
Udsugningsmaskinen. Vi må stoppe den. Kom, Arne.
- Hvor er maskinens kontrolrum? - Deroppe.
Herovre, drenge.
Få alle de her mennesker så langt væk herfra som muligt.
- Kom så. Ikke så meget brok. - Susanne! Vi deler os.
Arne og Ole, I stoppermaskinen. Jamil, kom!
- Bliv her, og ordn døren. - Ja, okay.
Kom og fang mig, dit forvoksede firben.
Susanne!
Tag den!
Så er der kun ti minutter tilbage.
Hey. (pifter)
Av! Aav!
Per! Jeg kommer nu!
Jamil.
Jamil! Nej!
- Jamil. - Jeg kan ikke føle mine ben. Koldt.
Du må ikke dø. Du skal nå at blive dansker. Vi tager til Jellingstenen.
Du skal møde Ida Davidsen. Du skal have smørrebrød.
Per. Du skal være far for mine børn. Lille Jamil og Jamilla.
Du må love at opsøge min kone Nadja og min fætter Ali og farbror Nadim.
Og smukke Dina, min kusine, og hendes børn Hakim og Yassir.
Og deres to koner. Og Mohammed, min anden fætter.
- Ja ja. Også dem. - Vent. Jeg har flere billeder her.
Der er et yndigt land
Den er ikke gået igennem. Dine billeder stoppede skuddet.
Du klarede den.
Hey, grønskolling. Skål.
Sådan, Susanne.
Lad os komme ned herfra.
Vi skal stoppe den vandsuger.
- Hvad fanden står der? - Du må få monteret en oversætter.
- Du kan låne min. - Okay, men skynd dig.
(lummert grin)
Ha!
Billy Bob. Hold øje med vores danske venner.
Der er tegnet. Lad os bombe dem!
Yiiihaa! Så får de skridtbank!
- Hvad har du gang i? - Der kommer et atommissil nu.
Er du sindssyg? Susanne og Ole er i kontrolrummet.
Missionen før manden. Sådan er det bare.
(svuppelyd) Så skulle den vist være der.
Du kunne godt lige have fortalt mig, hvor den oversætter skulle sidde.
Hvorfor fanden kunne du ikke have læst, hvad der stod?
- Susanne. - Per!
Hold kæft, hvor var du sej deroppe. Jeg hørte alt, du sagde til Arne.
- Susanne. - Jeg troede, du var en smart-ass.
Susanne, ikke nu. Der er et atommissil på vej.
Basra!
Arne.
Jeg sagde, jeg kun har haft én ven. Jeg har indset, det ikke passer.
Jeg har fået to nye venner, og nogle gange går manden før missionen.
Okay, tre venner så.
Løb, for helvede!
Arne!
Mig kommer du ikke forbi, din skiderik!
Arne!
Vi kan ikke komme væk. Han er for tung.
Jamil! Kanonen!
Bund, eller resten i håret.
Ja, mand! Sådan!
Yiihaa.
Arne, skynd dig. Missilet kommer.
Yiihaaa!
Fjolser! Vi har tusindvis af ufoer tilbage i universet!
Tror I ikke, der skal mere til at slå mig?
Scheisse.
(jubler)
Tillykke!
(Prinsesse Leia-damen græder)
Skal du ikke med hjem og se, hvordan palmen springer ud i Oles oase?
For fanden, Ole.
Så så, I to. Husk. Respekt for traditionerne.
Arne, den regel gælder ikke for min kusine.
Kan man virkelig forstå dansk bedre med sådan én?
Nå, hvor går bryllupsrejsen så hen?
Vi kan jo starte med Mælkevejen og følge stjernerne derfra.
Ole.
Jeg kunne fornemme, der var noget galt, -
- så jeg isolerede dem på et af mine oliefelter og gjorde det af med dem.
Det var kamp til stregen, men min plan virkede.
Men nu til noget helt andet. Vi har altid været interesseret i -
- at skaffe danskerne billig alternativ energi.
Tillad mig derfor at præsentere mit næste projekt.
Rejsen til Solen.
SLUT Danske tekster: Jesper Buhl Scandinavian Text Service 2009
Hvad fanden?
De har jo overhovedet ikke fulgt tegneserien!